utsubanashi-2021.05.07

こんな事は両親にたくさん迷惑を掛けてきた私が言えた事じゃないけど、時々強く私の心情を揺さぶる。

誰にも言えないから、ここに書きます。

 

私の父は昔、とても仕事が忙しかった。いつもイライラしていた。

母は不安でいつも心配していた。私の事、家族の事。それはとても病的だった。

 

父は、怒るといつも殴る。何かと比較する。

TVのタレントや私の友達、小さい時の自分の同級生。私には、それがとても苦痛だった。

母は何でも気を使って転ばぬ先の杖を用意していた。でも目の前の私を見てないように私は感じていた。テストでも学校生活でも、私は優踏生だったけどたった1回も褒めたことはなかった。ただ「そう、よかったね」と言った。子供の頃は寂しいなと感じた。

 

小学4年生の時、私が泣いているのを母が諭していた。

私はその時、関節炎で体育を休まないといけないのに教師は無理矢理参加をさせた。我慢していたが痛みで辛くて、自宅に無断で帰った。自分でも、良くない事をしたと思う。

父は私の頬を叩いた。母にもするように言った。2人から叩かれた。その頃から、父も母も殴ったり叩いたりして教育するようになった。

 

私は学校での対人関係が苦手で、誰にも相談できずODをしていた。

高校に入ってから、自殺するんじゃないかと自分でも不安になり心療内科に連れて行ってもらった。母に私が長い間、懇願しての事だった。そして本当に苦しくて仕方ない時に医者に救急で診てもらった。「今まで見ていてあなたは自分で死ぬような人じゃない。」そう言われて帰された。

致死量を調べてその何倍も市販薬を飲んだ。普通は死ぬ量だったのに、目が覚めてICUに居た。絶望した。

 

その後、私は大学病院の精神科医の診断を受ける事になり今までの事を正直に話した。父と母に事実確認された。私の言う事が戯言だと否定したらしい。

精神科医からは「私も小さい頃、両親によく意地悪された。よくある事だよ。」と言われた。

 

私の医者への信頼はない。

父と母とは別居していて離れているから仲良く出来ているけど、心のどこかで自分の貞操を気にして嘘をついた奴だといつも思っている。

 

長い間、真面目に通院して薬も服用した。未だかつて1度も楽になった事なんか無い。身体がダルくなって、脳が鈍化して、どんどん自分がダメ人間の自覚が出てくる。寝てばかりいる私に母は言っていた。「あかんたれや、アンタは」「今までお金をドブに捨てていた」

殴ったりが激しくなった。馬乗りになって殴られたり、階段の角に頭を押し付けられて後ろから首を締められたりもした。

私も母に対抗して殴ったりした。だからおあいこだ。

でも医者に母は、私が一方的に殴るんだと言ったからカルテに家庭内暴力があると書いていた。

私はどんどん嘘つきでどうしようもない人間になっていって、父と母は可哀想な親になった。

 

私は親と離れた。薬も少しずつ減らしたり、減らしてくれる病院に変わったりした。

 

ここ4年は薬を貰うだけに病院に行ってるようなもので、その薬も効いてないように思って勝手に処方されてる分の1/4にして飲んでる。何も変わらない。

 

最近になって母が、「あの時は流れで、あなたは病気だという事になったけどそんな事無いと分かってるよ」と言われた。

どの口が言ってるんだ、加担したくせに。私がどんな思いで、効きもしない薬を飲み続けたと思ってるんだ。

 

でも私のもう1つの気持ちは、自殺未遂で迷惑をかけた。働けない時に養ってくれた。恩はある。

 

私は心療内科に現在進行系で通っているのに、何の相談も医者にしない。信用してないから。

今までのカルテを見て色々言ってくるけど、そんなの嘘だと私は分かってる。

 

どんどん私が孤独になるのを、私は分かってるのに抜け出せない。取り返しのつかない所まで来てしまった気がする。

もう病院にも行きたくない。私は確かに変わってるし劣ってるけど、病気じゃないと思うから。

hitorigoto-2021.05.06

新しく始めようとして採用も決まっていたアルバイト。働く事を想像するとどんどん気が重くなって行けそうになくて、ゴールデンウィーク中ずっともやもやしてました。

なんか更衣室が男女一緒らしくて、それも考えたらおかしいなぁとか…。

 

勤務開始が5/6 9:00〜で、ゴールデンウィーク中は電話しても留守だし伝えられなくて…先程、電話しました。

「体調悪いんで、申し訳ありません。」でお仕切りました…ちなみに制服はあらかじめ返送済み。

 

 

働き始めてからだともっと断り辛くなるし、これでいいんだ…。

って何やってんだろ…いい歳して。

 

焦らない…ゆっくり考えて進まなきゃ

 

 

diet-2021.05.05

昨晩、久しぶりに体重を測りました。

仕事を少なくした辺りから10kg増加してました。目が少し飛び出ました。

 

確かに最近、身体がプニプニしてたんですよね…

あとは心をファストフードに癒やしてもらっていたのと、朝とおやつに砂糖×2、クリープ×4のカフェオレ飲んでたから…

そりゃ太りますよね。

 

ちなみに今78kgでふね。ですね…。

もともとプニッてたのに…10kg増加かぁ…キツい。

 

暇なのでダイエットする事にします。最近なんか親指痛いし。

 

今日は太った事のご報告でした!

kireinaouchi-2021.05.04

キッチンの棚と冷蔵庫の位置を反対にしました。

冷蔵庫は奥にあると少し遠い…。ずっとしたかった事なので、達成感があります!

 

そして在庫の食材をケースに入れるのを辞めました。

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コンパクトにまとめられるからずっとこうしてたけど、中に何があるか分かんなくなるんですよね。

 

平置きした方がずっと見やすいです。
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これは断捨離のやましたひでこさんがテレビでおっしゃっていた事です。

自分でやってみると納得。食品ロスも減りそうな気がする。

 

おーし、どんどん片付けるぞー!!なんてね。

kireinaouchi-2021.05.03

自宅のお片付け、少しずつですが進んでいます。

 

ぬいぐるみはサヨナラしたのが2個

お弁当用品やタッパーも使わないのを処分

ハンガーも沢山あったので、傷んだ物は処分

着々と進んでおる…

 

そして今回は、バッグを寄り分けたいなと思います。

こちらは、使いやすくて気に入ってるショルダーバッグ↓

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そしてこちらは、父から昔ねだって買ってもらったショルダーバッグ↓

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長い間、使っていません。レースは私が縫い付けました。懐かしい!

 

今回は、私が買ってよく使っているバッグを処分したいと思います。2つも使わないので…今回は思い入れがある方を残す事にしました。

 

少しずつ…少しずつ!!

kireinaouchi-2021.05.02

私のアパート、私のお城。

どんどんとゴミ屋敷になっていって可哀想なお部屋です。現在、治療中。

写真はないものの、ここ2年近くで処分した物を簡単にまとめようかなと思います。

 

ここ8ヶ月間で、家具をかなり処分しました。

・押入れのプラケース

・折りたたみ机

・座敷机

・靴箱に使っていた3段ボックス

・食器棚

・鏡台(←NEW!)

なんで一人暮らしなのに、こんだけ家具あったんだと思うでしょ。私も思います。

全て捨てた訳ではなく、譲ったりして…鏡台だけは母から借りてたので、ご返却。

家具って処分するの結構な勇気がいりますね…。でも使わない物だし…あると埋めたくなったりするし。

そして処分した後の、空間ができた気持ちは爽快です。

 

あとは、ほぼ日手帳のカバーが結構たくさんありまして…。好きなんですよね、ほぼ日手帳が。

でも使うのはいつも絞られてきてしまいがちで、付け替えたりはないんです。なのでメルカリの力を借りて手放しました。

これだけは、かなりの額になりました。

 

本は、自宅に取りに来てくれる買取サービスを利用。4000円くらいになりました。やったー!!

 

バッグやらお洋服やらも、売ったりして少なく。

ぬいぐるみも、かなりポイポイしました。

 

スッキリしてるお部屋は、きっと住みやすいはず!キレイにするぞ〜!

utsubanashi-2021.05.01

テレビ番組の録画機、気に入ってるのは取っておいてそれが沢山溜まっていました。昨日はもう観ないであろうものを順番に消していく作業をしていました。

厳選した結果、残ったのは1番組だけだった…(笑)ほとんど全てが満足するほど観たもので、自分でちょっとクスッとしてしまいました。

これからも観たのは消す、観ないであろうものは消すをしていきます。それに限る!!

 

・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・

 

職場のうつ話 −男性の多い職場編②−

 

私も生活があるので、次の職場はなるべく早く雇ってもらう必要がありました。なので、懲りずに同じ職種に移りました。

今思えば、少しでも休めばよかった。1ヶ月で良かったのです。

セクハラ・パワハラ等の外部からのストレスは、1度落ち着かせないと長引くのだなと、今更分かったのではありますが…。

 

次の職場も男性9割。そこが原始的男尊女卑な職場でした。

そのうえ社員も嘘ばっかり、バイトも嘘ばっかり。仕事は最低限もしません。

私は女だからと、通常業務+書類管理や清掃、お茶汲み、使いっ走りとなんでもやらされました。

お仕事だから…と我慢してたつもりです。その中でも「女は〜」と上から目線の話にも付き合い、セクハラも受けます。

移った意味なし!心はどんどん歪んできました。

 

そのうち心の奥底で『チン○ン付いて生まれてきただけで、女より上だとか思い上がってんじゃねぇ〜』という感情が毎秒浮かぶようになりました。

 

そしてまたまた転職活動…

でもダメです。もう私ダメダメです。心がグニャグニャにひしゃげてました。

 

面接に行って泣く…

電話で何故か気持ちが高ぶって激しく話してしまう…

恥ずかしい話です。迷惑をかけたと反省しています。

 

気持ちが自分で操縦できず、踏んだリ蹴ったりでどんどん自分を責めていきました。

もう死んでしまおうと思いました。飼っている鳥は里親に出して、自分も死んでしまおうと。

 

その時、昔の自殺未遂の事もぼんやりと思い出しますが『とにかく死ななければ』とも思います。

母に相談しました。すると母は、「休んだらいいよ。2〜3年ゆっくりしたらいい。」と言ってくれました。気持ちが楽になりました。

 

今ゆっくりし始めて2ヶ月。やっと脳みそがほぐれてるのを感じます。肩こりが楽になるような感覚です。

まだグチャグチャで、自分を見つめられる事が簡単でない時があります。

 

自分の事をちゃんと見る

これが出来るように努めようと思います。

 

 

 

おわり